Apartamento Benidorm...
Sara, Roberto, Eu, Mano e David já com grande piela ainda antes de sair de casa para a noite....velhos tempos
skip to main |
skip to sidebar
Sou eu....
O Meu Outro Blog
pimenta.duarte@gmail.com
LIVRO DE VISITAS
Blogs e Links de Amigos
Blog Archive
-
▼
2007
(261)
-
▼
June
(41)
- Arte Caffé....
- Paul´s Bar...
- Falta de Vista....
- Já estava com ela....
- Colicas....
- No Coments....
- Puto....
- Sr Engenheiro....
- Grande estudo....
- Negocios...
- Trabalhador...
- Quem é....
- Todo TóTó....
- Praia de volta....
- Cavalinho de Moedas...
- Mini Golfe...
- Alicante....
- Hard Rock Espanha...
- Karaoki Algarve...
- Depois de jogar cartas...
- Apartamento Benidorm...
- Discoteca Madeira....
- Espanha...
- Aqui esta um bom aluno....
- Grande trabalho...
- Quem sabe sabe.....
- Grande estudo....
- Outros tempos.....
- Casa no Fuchal...
- Fatima....
- Charbonada....
- Quinta do Pinheiro...
- Galp....
- Chico Lobo...
- Noite no Beat....
- Ramboia....
- Arrumadores....
- Fracos....
- Bola...
- Que.....
- O começo da bebedeira...
-
▼
June
(41)
Amigos do Blog
Apresento
Fotos
Madeiras
Obrigado,
Pela visita a este belo site deste belo rapaz da Madeira, que os cubanos apreendam com este rapaz a viver com humor e alegria.
Jogos
Receber bem os Amigos
Falas, Falas, Falas......
Anedotas
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado: - Oh compadre não sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser? - Sei lá! - Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA!!
Porque é que as galinhas não têm maminhas? - Porque os galos não têm mãozinhas!
Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem: Este menino fala muito Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor: Sai à mãe!
Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.
Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?
Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...
Um homem vai ao psiquiatra: - Qual é o seu problema? - Perguntou o doutor. - Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. E o psiquiatra: - Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário... - Só que para mim é um grande problema! - Mas porquê? - Quis saber o psiquiatra. - É que o prazo termina hoje!
- Mãezita... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho, eu ponho! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avó treme muito mais.....
Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.
Dois amigos conversavam: - Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa? - Lembras-te daquele safari que eu fiz em África? - Lembro. - Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me. - Ó pá, esquece isso! São águas passadas! - Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.
- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser? - Sei lá! - Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA!!
Porque é que as galinhas não têm maminhas? - Porque os galos não têm mãozinhas!
Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem: Este menino fala muito Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor: Sai à mãe!
Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.
Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?
Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...
Um homem vai ao psiquiatra: - Qual é o seu problema? - Perguntou o doutor. - Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. E o psiquiatra: - Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário... - Só que para mim é um grande problema! - Mas porquê? - Quis saber o psiquiatra. - É que o prazo termina hoje!
- Mãezita... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho, eu ponho! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avó treme muito mais.....
Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.
Dois amigos conversavam: - Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa? - Lembras-te daquele safari que eu fiz em África? - Lembro. - Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me. - Ó pá, esquece isso! São águas passadas! - Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.
No comments:
Post a Comment